Der andere kennenlernen ...

... das ist doch Abmachungssache zwischen Dir und Deinem Partner. Was habt ihr vereinbart? Das ist der Kern der Abmachung. Wie sieht es da aus? Das würde mich interessieren. Erst wenn ich das weiss, kann ich Dir eine halbwegs schlaue Antwort geben.

Liebe Grüsse Pit

hi!

also anfangs (als wir unsere beziehung geöffnet haben) habe ich darauf bestanden dass er mir die damen vorstellt. mittlerweile "brauch" ich das nimmer. es kann schon mal sein dass es sich ergibt, aber ich bestehe nicht mehr darauf.
ich denke allerdings wenn es etwas "längerfristiges" gehört es sich schon sich mal vorzustellen.....aber auf diesen trichter sollten die damen selbst kommen bzw. dein partner müsste es notfalls kommunizieren.

Respektire es doch einfach.

Mein Freund ist mit meiner F-Plus befreundet und eine meiner besten Freundinnen ist die (Ex) F-Plus meines Freundes. Also wenn es etwas längerfristiges ist finde ich es völlig selbstverständlich, dass man sich mal völlig ungezwungen kennenlernt. Im Sommer im Park oder im Winter auf dem Weihnachtsmarkt, ist doch nichts dabei!

Also wenn ich von mir persönlich spreche. Also ich muss die Freundin/Affäre etc nicht kennenlernen. Was ist wenn es nur ein ONS ist? Dann jede vorher kennenlernen? Muss ich jetzt wirklich nicht haben.

Wobei ich selbst auch keine Freundin für meinen Mann suche. Er muss mit ihr sympathisch sein nicht ich.

Pauschal kann man das eben nicht sagen, wenn der Gegenüber das möchte, spricht auch nix gegen ein Kennenlernen. Man weiss ja nie wie sich was entwickelt. Aber ein Muss ist es bei mir nicht.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Frauen zum Teil überhaupt keine Lust haben, meine Ehefrau zu treffen. Mir wurde angedeutet, das das ja wohl ziemlich schräg sei. Scheint ein zuverlässiges Mittel zu sein, einzelne Damen zu vergraulen, daher werde ich mit dem Vorschlag, meine Frau kennenzulernen, künftig etwas zurückhaltender sein.

Ich habe den Eindruck das die anderen Frauen das Gefühl haben du könntest es vielleicht doch nicht wollen und ein Drama machen?
Auch wenn es nicht so ist vermittelt man manchmal mit dem auftreten oder etwas gesagtem das Gegenteil.
Wie geschrieben nur eine Vermutung. Aber (kein Vorwurf) wenn du sprachlich genauso bist wie du schreibst kann es schon vorkommen das was falsch verstanden wird.
Ich (ohne sprachliche Barriere) hab dieses Problem das manchmal einiges falsch verstanden wird.. Obwohl ich es gar nicht so meine..

Stellst du den Kontakt zu jeweiligen Frau denn selbst her? Oder stellt dein Partner euch gegenseitig vor?

Tendenziell habe ich einen eher oberflächlichen Kontakt zu den (wenigen) Freundinnen meines Partners und auch das immer erst dann, wenn die Beziehung bereits eine gewisse Zeit besteht. Den Kontakt stellt dabei mein Partner her. Das sich daraus tiefere Freundschaften ergeben ist eher selten, dafür müsste ich dann ja ein wenig Zeit investieren und ich bin mit meinem Leben immer schon ganz gut beschäftigt

Liebe Grüße

... also nach Deinen neuen Einträgen, erkenne ich, was Du meinst. Ich vermute, dass es zwei Frauentypen gibt. Frauentyp A ist derjenige, der einfach mit Deinem Freund/Mann vögeln will, aber absolut keinen Bock hat, das Anhängsel kennenzulernen. Frauentyp B ist derjenige, der weiss, wie eine offene Beziehung funktioniert und dann ist ein Mail, Telefon oder Gespräch mit der Partnerin des Sexualpartners überhaupt nichts schwieriges sondern eher etwas aufbauendes. Ich denke, Du musst nur diesen kleinen, aber feinen, Unterschied spüren und es klappt gut mit der "Nachbarin" ;-).

Also ich finde Dich und Deinen Ansatz spannend und ich würde jederzeit gerne mit Dir einen Kaffee trinken gehen.

Liebe Grüsse Pit

habe ich wirklich gar kein Interesse daran "die Andere(n)" kennenzulernen. Letztlich muss die Person meinem Freund gefallen, nicht mir. Es ist in dem Fall eine Beziehung, bei der ich zwar immer indirekt irgendwie präsent bin, die aber weder meine Zustimmung noch ein Kennenlernen erfordert. Und umgekehrt genauso. Ich möchte das auch ehrlich gesagt nicht.
Ich trenne gerne diese Ebenen und finde es auch ganz schön so, dass es da einen Teil meines Lebens gibt, der nur mir gehört und auch dass mein Freund die Möglichkeit dazu hat etwas so privates nur für sich zu haben.

Aber am Ende kommt es immer auf die ganz individuelle Abmachung an, die das Paar getroffen hat. Allerdings finde ich auch, dass man den Wunsch des anderen den Partner nicht kennenlernen zu wollen auch akzeptieren sollte.

Genau so sehe ich das auch,es sind zwei Verschiedene Eben.
Obwohl ich sagen muss, das es bei langen Afairen nicht immer aus bleibt.

Sehe ich genauso.


Zu diesem Thema hab ich mir viele Gedanken gemacht. Bisher hab ich das auch irgendwie als private und gerade individuelle Facette gesehen. Aber irgendwie wurde das 'komisch' als sich die Affäre meines Parners auch zu einer wichtigen Freundschaft entwickelt hat. Wie geht man damit um? Warum behandelt man diese 'Freunde' anders? Die meisten guten Freunde meines Partners lerne ich schließlich so oder so auch irgendwie kennen, sei es das sie uns zu Hause besuchen oder wir auf gemeinsamen Parties feiern? Irgendwie fand ich es komisch, einen Bereich der meinem Partner sehr wichtig ist 'auszublenden'? Ich hab dabei immer den Eindruck gehabt, dass ich ihn dann gar nicht mehr richtig kenne, wenn ich da eine künstliche Grenze einziehe.

Komisch finde ich das gar nicht. Aber ich finde es auch nicht notwendig jeden Menschen, mit dem er zu tun hat, zu kennen. Sicher, den Großteil kenne ich mal mehr oder weniger, gemeinsame Veranstaltungen gab und gibt es immer wieder. Aber ich muss das nicht haben. Wir sprechen miteinander über unsere Erlebnisse, auch über die Menschen, die wir treffen, wir erzählen uns von der Zeit, die wir ohne einander hatten. Es wird also nichts ausgeblendet, es gibt lediglich kein Treffen. Wir sind ehrlich zueinander und zur Umwelt, alle wissen immer über alles bescheid, aber das bedeutet für mich nicht, dass sich auch alle kennen müssen.
Wir kennen uns sehr gut, auch ohne dass wir die Affäre oder Freundschaft+ des anderen persönlich kennenlernen müssen. Indirekt tun wir das ja schon, über die Erzählungen des anderen. Das reicht aus.

Hmm. Mir geht es dabei wenig um 'müssen'. Aber um die engsten Freunde meines Partners (und dazu würde ich längere Affären zählen) nicht kennenzulernen, müsste ich 'künstliche' Barrieren einrichten, bspw. kein Besuch in der gemeinsamen Wohnung oder nur in Zeiten der Abwesenheit, gemeinsame Veranstaltungen vermeiden...

Ich sehe das wie der Großteil hier: Mein Mann muss sich mit der Dame wohlfühlen - und ich hab da nicht wirklich Interesse daran, sie kennenzulernen. Bin zwar auch nicht abgeneigt, wenn es sich ergibt - aber bestehe da absolut nicht drauf. Ist zwar schön, wenn man sich ein Bild von der Person machen kann, die mit meinem Mann Spaß hat - aber ich kenne ihn ja - die Frau wird schon in Ordnung sein - und zuviel will ich da auch gar nicht wissen. Ist ja auch so eine Vertrauenssache und jeder erzählt soviel wie der andere hören will. Mal mehr mal weniger.

Eine längere Affäre geht ja nicht automatisch mit einer engen Freundschaft einher. Sich im Bett sehr einig zu sein, heißt ja nicht auch, dass es sich auf alle anderen Lebensbereiche übertragen lässt. Ich glaube das ist dann immer sehr individuell wie die Beziehung zur Affäre gestaltet wird, welche Definitionen jeder so hat und wie gut man auch Freundschaft von Sex trennen kann vielleicht. Das zum Einen. Zum Anderen aber sind diese Barrieren ja nur künstlich, wenn sie nicht selbstverständlich sind. Bei uns z.B. ist es selbstverständlich und Konsens, dass die gemeinsame Wohnung auch nur uns gehört. Da gibt es keine Besuche mit irgendwelchen Affären, das ist unser gemeinsamer Ort. Genauso wie wir uns darüber einig sind, dass wir die Affären vom Partner nicht kennenlernen wollen und das eben auch beinhaltet keine gemeinsamen Veranstaltungen zu besuchen. Für uns ist das also ganz "natürlich" und gar nicht "künstlich". Aber auch das hängt von der Abmachung des jeweiligen Paars untereinander ab. Wenn das bei euch ganz anders ist, dann verstehe ich die Künstlichkeit dieser Grenzen.

Es ist kein "MUSS"... aber wir haben beide schon Partner des anderen kennen gelernt... hat funktioniert, birgt halt nur die Gefahr, dass ein Veto kommt, wenn es mal nicht funktionieren sollte oder "der Andere" einem unsympathisch ist... deswegen ist das alles andere, als ein Normalfall bei uns.