Eifersucht am Anfang?

Eifersucht kann viele Ursachen haben - tief in dir drin ist es wahrscheinlich eine Unsicherheit, die du zwar rational im Griff hast, die dich aber emotional doch "am Wickel" packt.
Das ist nicht unnormal, denn die Situation ist in dieser Art ja auch neu für dich.

Kannst du näher bestimmen, woher deine Eifersucht kommt?

Ist es die Angst, sie zu verlieren? (auch wenn dein Verstand sagt, dass das Quatsch ist - das Gefühl kann trotzdem da sein)

Ist es das Gefühl, etwas zu verpassen - an einem Teil ihres Lebens nicht teilhaben zu können?

Ist es noch etwas anderes ... ?

Du gibst Dir einen Teil der Antwort schon selber:


Es geht Deiner frau nicht um Triebbefriedigung, sie möchte begehren und beghert werden, Lust empfinden, Erotik spüren, Anziehung aufbauen udn sich entladen lassen..ein Vorspiel dass einen krönenden Abschluß findet und sicherlich nicht nur einmal...

das ist etwas anderes als beliebiger Sex im Club/zu hause bei dem es nur schnelle und einfach Befriedigung geht.


Habt ihr das beide aus Überzeugung auch zusammen! getan?


Da ist er...nicht nur ein Sexkontakt, ein besonderer Mann, der der ihr etwas gibt...gibst Du es ihr auch so??
..und das weit weg, keine Chance auf Kontrolle, Eingriff oder Einfluss von Dir. Du musst vertrauen...aber tust Du das überhaupt??


el_don.

Muss er es ihr auch so geben?

Frank - sicher kann es sein, dass dieser andere Mann deiner Frau etwas gibt, was du ihr nicht geben kannst oder willst.
Na und? Dafür gibt es bestimmt auch Dinge, die nur du ihr so geben kannst (das beziehe ich jetzt nicht nur auf die sexuelle Ebene).

Ist es nicht schön, dass andere Menschen eine tolle Ergänzung sein können, eine Erweiterung? Wer kann schon immer und alles bieten, was sich ein anderer Mensch wünscht oder erträumt?

Nein, er muss es ihr nicht geben...aber für mich ist die Kompensation fehlender Leidenschaft und Sexualität innerhalb der Beziehung, der Anfang vom Ende derselben...

Und eine oB ohne funktionierende Sexualität ist eine Krücke...meine kleine Meinung dazu (was nicht heißt das der Partner alle Facetten davon abdecken muss).


el_don.

Also ich sehe das so: Du hast erkannt das du Eifersüchtig bist weil du nicht weißt was an diesen Abenden und Nächten dort abgeht und wie deine Frau auf diesen anderen Mann reagiert und siehst von daher nur noch Gefahren.
Wenn deine frau also nun genau das tut was du denkst das sie tun wird, wird das für dich eine harte Zeit, und danach wird es für sie eine harte Zeit.
Denn du wirst sie beobachten und dich fragen ob sie ihn weiterhin trifft, und du wirst ihr misstrauen.
An deiner Stelle würde ich ihr sagen das du mit dieser neuen Situation total überfordert bist und sie das bitte nicht tuen möchte.
Jetzt wäre es interessant zu wissen ob du ihr glauben würdest wenn sie sagt sie wird in der Zeit des Seminars nichts mit einem anderen Mann anfangen!?

Ich persönlich kenne Eifersucht von meinem Exmann her, und dieses Gefühl will ich nie mehr im Leben haben müssen.
Denn wenn das einmal aufkommt, ist es mit Vertrauen auch schon vorbei.
Ist der Partner Eifersüchtig, lebt man wie in einem Gefängniss in dem immer wieder Revolten ausbrechen...das ist ganz schrecklich!
Ich empfinde Eifersucht als tödlich für eine Beziehung!

Heutzutage, in meiner jetzigen Partnerschaft, führen wir eine wirklich O.B. und wir swingen auch getrennt.
Und da wir über wirklich alles reden, und keinerlei Eifersucht dabei ist, können wir uns wirklich richtig ausleben und genießen und dem Anderen den Genuss auch gönnen!
Aber das zu erreichen ist verdammt schwer!

also meine Frau ging das erste mal Fremt in Dezember.
Sie wolle eine offende Beziehung im Januar, ich stimmte zu um Sie nicht zu verlieren.
War offen und sagte mir wenn Sie sich mit Ihm traf, das ging einige mal so und bei mir wurde die Eiverschucht so große das ich Ihr ein sagte
das ich keine OB haben möchte.
Darauf hin hat Sie mir gebeichtet das Sie im Dezember schon mal ein Treffen mit Ihm hatte.
Es gingen ein paar Tage vorbei und ich stellte Ihr die Frage was Er für Sie ist, nur ein Sex Patner oder ein Freund?
Ein Freund, ( Freund ist nur ein Freund bin ich der meinung oder liege ich da falsch)
Stellte Sie vor der Wahl er oder ich?
Sie hat sich für mich entschieden, und wolle Ihnen nicht mehr Treffen.
Das vertrauen ist weg, seit dem vor fall trage ich kein Ehering mehr.
Hatte letzte woche mitbekommen das Sie sich mit Ihm Treffen will.
Er ist Arbeitslos hat viel Zeit, ich bin unter Nehmer habe leider nicht so viel Zeit das war auch schon vor der Ehe so.
Das heist für mich das unsere Ehe den Bach runter geht, es ware 10 schöne Jahre aber das letzte Jahr möchte ich nicht noch mal erleben.
Sind beide hier bei joy, ich bin auf der suche nach guten Freunden?

... erstmal an alle, die Ihren "Senf" mal dazu gegeben haben!

Die Entscheidung, eine offene Beziehung zu führen, haben wir ZUSAMMEN getroffen. Es ist ja nun nicht so, daß ich kein Reizempfinden habe...
Und eigentlich vertrauen wir uns beide blind... deswegen versteh ich ja diese "Einbrüche" von mir überhaupt nicht....

Wenn ich analysieren muß, warum diese "Eifersucht" aufkommt, kann ich eigentlich nur spekulieren.
Unsere Vorgeschichte ist ja, daß wir uns kennengelernt haben, da war ich schon Swinger und sie stand gerade am Anfang... sprich...der Reiz war da, aber keine wirklichen Erfahrungen.... also war ich immer der Part, der die Sicherheit gebracht hat...
Nun ist es eben so, daß man sich weiterentwickelt und sie diese Sicherheit von mir nicht mehr braucht.... vielleicht ist es das, was mir plötzlich Angst macht... weil es eben plötzlich für mich "Neuland" ist....
Ich muß auch klar stellen, daß mich diese "Eifersucht" nicht beherrscht... wir reden ja offen drüber und ich versuche eigentlich nur für mich festzustellen, woran es liegt....
Ich vertraue meiner Frau 100 %.... ich liebe sie 100 %... und ich gönn es ihr auch, sich eben erobern zu lassen....

Komisch für mich ist lediglich meine eigene Situation....
Aber vielleicht ist es wie sorbas schon sagt einfach die Tatsache, daß der Kopf sich schon sehr bewusst ist, daß ich sie nicht verlieren werde.... aber durch die neue Situation eine gefühlstechnische Unsicherheit....

Heute ist sie ja bei mir.... morgen fährt sie dann wieder auf Lehrgang.... ich bin gespannt, wie es mir dann morgen geht...

LG Frank

Hallo Frank,

also zum ersten: du bist nicht allein

Mir geht es genauso wie dir. Echt, das was du schreibst könnte von mir kommen.
Wir leben seit Beginn unserer Beziehung eine oB.
Für mich kam auch nichts anderes in Frage da ich schon eine offene Ehe geführt hatte.
Deshalb hat es mich ja auch so umgehauen als sich plötzlich diese negativen Gefühle einstellten.
Ich bin auch ständig am analysieren was das denn nun ist.
Eifersucht ist nur ein Oberbegriff für einen Fächer voller Gefühle.

Wenn du möchtest kannst du dich auch gerne per CM mit mir austauschen.

Grüße
Lady_De_Luxe

Das ist deine Meinung dazu und vielleicht auch deine Erfahrung.
Und ja, sicher kommt es nicht selten dazu, dass eine Beziehung, eine Liebe zusammenbricht, wenn zumindest das Gefühl vorhanden ist, sexuell nicht (mehr) wie gewünscht zu "funktionieren".

Es muss aber nicht so sein, viele Paare leben in Liebe und Zuneigung, ohne noch großartige sexuelle Erlebnisse miteinander zu haben. Trotzdem ist die Liebe nicht weniger als in früheren Zeiten.
Was diese Paare anders machen? Sie sehen die Sexualität miteinander nicht als Gradmesser und/oder Grundlage ihrer Gefühle, ihrer Liebe füreinander an - sie trennen Sexualität und Liebe.

Ich habe selbst meine Frau (fast ) immer sehr geliebt - egal, ob und wieviel Sex wir miteinander hatten. Es gab auch Zeiten, da waren mehr Feiertage im Jahr als wir Sex (miteinander) hatten. Aber wir liebten uns, nahmen den Anderen mit seinen Wünschen und Gefühlen sehr ernst und wären nie auf die Idee gekommen, uns deshalb zu trennen.

P.S.: Interessant war übrigens, dass mit dem Zulassen der Liebe zu weiteren Partnern auch das sexuelle Interesse aneinander wieder stieg

Sie war also zwischendurch bei dir, ihr hattet ein schönes langes WE miteinander und du bist sicher auch gefühlsmäßig wieder sicherer (nehme ich mal so an ).

Sicher wird Morgen wieder das Gefühl des Alleinseins da sein - und damit auch wieder ein wenig Unsicherheit (Was, wenn das jetzt ein Dauerzustand wird?) - aber ich glaube auch, dass dieses Gefühl von Mal zu Mal weniger wird. Weil du die Erfahrung machst: Es ist kein Dauerzustand, sie liebt dich nach wie vor und du kannst ihr auch weiterhin zu 100% vertrauen.

Dein Verstand sagt es dir jetzt schon, dein Gefühl wird es auch noch lernen

LG MaxX

... ich bin sehr froh zu lesen, daß es mir nicht allein so geht und auch die Tatsache, daß Gefühle einfach manchmal einen anderen Weg gehen, als die Gedanken, beruhigt mich doch sehr!

Ich werde mich selbst weiter beobachten müssen... und wahrscheinlich wird das Gefühl irgendwann einfach verschwinden....

LG Frank

Eifersucht kann ein ständiger Begleiter sein, muss es aber nicht.
Ich habe festgestellt, wenn ich mich intensiv mit den Gefühlen, die da immer mal wieder hochschwabben auseinandersetzte, nehme mich insgesamt auch intensiver wahr. Nicht nur in der Angst des Verlustes, sondern auch im Bewusstsein, stark zu sein. Der Andere ist ja gerade deshalb mit mir zusammen, weil er mit mir darüber reden kann.
Und je mehr man seine Gefühle in Worte fasst, desto eher kommt man auch mit der Eifersucht klar.
Vielleicht hilft es auch, sich in den Momenten, in denen diese Gefühle, die einen runterziehen können, etwas Wunderschönes vorzustellen. Sich an Dinge zu erinnern, die mit Glückserlebnissen zu tun haben.
Mir hilft das ungemein.
LG gut_gewuerzt

Danke für Deine Tips!
Vielleicht, hast Du recht und die Auseinandersetzung mit den Gefühlen ist durchaus wichtig!
Trotzdem möchte ich keine Eifersucht verspüren....
Aber vom Grundgedanken her hast Du recht. Die Auseinandersetzung ist unausweichlich... und ich hoffe, daß ich die genau jetzt mit mir habe...
Denn ich möchte dieses Gefühl nie wieder haben müssen...
Dafür gehe ich viel zu offen mit der Situation um...
Vielleicht hat mir das Wochenende geholfen, mich mit mir selbst auseinderzusetzen.... Vielleicht habe ich mich wieder gefangen....
Es könnte sogar sein!

LG Frank

... das sage ich mir selbst zumindest immer wieder. Doch auch mir passiert es ab und an dass ich Eifersucht, Unsicherheit, etc. empfinde wenn ich weiß dass Andrea sich mit Anderen trifft.

Auch wenn mir klar ist dass wir Beide eine gute, ausgeglichene Beziehung führen, sowohl ich als auch sie bei Anderen nur die Abwechslung und den Spaß sucht und dass sie anschließend wieder zu mir zurückkommt, kommen manchmal doch Gefühle hoch die eben nicht logisch sind.

Komischerweise passiert mir das nicht wenn ich ihre Spielpartner kenne oder wir gemeinsam unterwegs sind (und dabei getrennt Spaß haben). Von daher denke ich mir, dass ich einfach nur Sorge vor einem Kontrollverlust habe. Dieser entsteht vermutlich aufgrund einer gewissen Art von eigener (unbegründeter) Unsicherheit und damit einhergehenden, leichten Verlustängsten.
Das dies Unsinnig ist weiß ich, denn Andrea und ich sehen es beide so, dass wir eine (offene) Beziehung haben und zusammengehören. Alles andere ist nur Spaß an der Freude.

Wenn diese unsinnigen Gefühle dennoch hochkommen sage ich mir daher, dass ich nun eben dadurch muss wenn ich mir unsinnige Gedanken mache; denn ich weiß dass Andrea ehrlich ihre Wünsche und Vorstellungen äußern würde wenn aus einer Affäre mehr würde und unsere Beziehung belasten würde (mein Gott - dreimal "würde" in einem Satz). Daher muss ich mir darüber eigentlich auch keine Gedanken machen.

Doch dies Vertrauen muss gegeben sein und Vertrauen baut man meiner Erfahrung nach am Besten auf wenn man miteinander redet.

Daher würde ich Dir empfehlen, Deine Gefühle direkt mit Deiner Frau zu besprechen und das Ganze nicht halbgar auf sich beruhen zu lassen. Alles andere macht Dir nur Kopfkino das immer wieder aufpoppen wird, sowie sie beim Poppen ist.

So klappt es zumindest bei uns immer wieder, dass sich negative Gefühle (von beiden Seiten) nicht verfestigen sowie verstärken und wir beide unseren Spaß auch genießen können.

LG
Thomas

auch ich kenne solche gelegentlich aufschwappenden eifersuchtsgefühle, die ich aus rationaler betrachtung für überflüssig halte. mein mann und ich sind seit sehr vielen jahren zusammen und führen auch schon seit fast ebenso vielen jahren eine offene Beziehung.

Wir halten es - entgegen vielen anderen Paaren hier - so, dass wir uns in aller regel NICHT über alle nebengleise gegenseitig unterrichten. (da wir eine wochenendehe führen, ist das "technisch" ohne größere komplikationen möglich.) wir emfpanden das fur UNS als eine einfachere Lösung um mit diesen Gefühlen umzugehen.
gleichwohl gibt es immer wieder phasen, wo wir auch über Erlebtes reden und es gab auch phasen des gemeinsamen experimentieren in swingerclubs und mit privaten treffen. Das entsprach aber nicht so recht unseren neigungen und vorlieben.
es kommt gelegentlich heutzutage doch vor, dass er mir mal vorab sagt, dass er gern ein date hatte (nämlich dann wenn es am WE ist, wo wir normalerweise zusammen sind und keine dates mit anderen ausmachen)
ich "betrachtete" mir meine eifersucht sozsuagen wohlwollend und über mich selbst schmunzelnd, evtl. versuche ich mir für den abend auch etwas "tolles" vorzunehmen, um gut abgelenkt zu sein.


und sobald er dann wieder bei mir ist und wir uns fest im arm haben, ist die eifersucht bisher und bei mir zumindest, dann auch schon schnell wieder verflogen.
ich habe auch beobachtet, dass es mir leichter fällt, wenn ich schon davon weiß, dann auch die person zu kennen, aus dem weiter oben genannten gefühl heraus, dann nicht ohne jede kontrolle zu sein.
wenn ich nichts davon weiß, habe ich zwar auch keine kontrolle, aber dann "macht es mich nicht heiß".


erst wenn ich eine BERDOHUNG unserer Ehe unterstellen würde oder befürchten, dann wäre es sicher nicht so easy. habe ich zum glück bisher nicht erlebt.

Was ist schon normal? Bei uns war es jedenfalls ähnlich. Die ersten Alleingänge waren schwierig. Keine Ahnung, ob man das Eifersucht nennen kann, ich denke aber schon. Es sind dann diese Zweifel, dieses "was wäre wenn...". Das wird zwar mit der Zeit weniger, aber es hört nie ganz auf. Und das ist für uns auch ganz ganz wichtig, weil es ein Zeichen ist, dass einem der Partner etwas bedeutet. Wenn man Alleingängen des Partners gleichgültig gegenüber steht, ist die Beziehung tot.

Und um auf den Beitrag von el_don einzugehen, Kompensation fehlender Leidenschaft und Sexualität dürfte für die meisten Beziehungen extrem schwierig werden. Wir sehen das aber auch gar nicht als Kompensation an, sondern als Ergänzung.

Solange nicht wirklich beide Partner ein gutes Gefühl dabei haben, sollten sie (meine höchst persönliche Meinung) die Finger davon lassen. Sich eher einen Weg suchen, der für beide angenehm ist.

Da ich eher ein wenig cucky veranlagt bin, finde ich seine Treffen eher aufregend, anregend, erregend - angenehm, für meine Neigung durchaus förderlich. Eifersucht liegt mir fern, nicht gänzlich unbekannt, aber sehr fern. Allerdings kann ich mit Heimlichkeiten gar nicht umgehen, da geht mir der Kamm hoch und ich werde zickig und unangenehm.

Mein Partner tickt da anders. Er teilt mich unheimlich gerne. Mag im MMF sowohl Zuschauer als auch Mitspieler sein. Allesdings würde ein Alleingang meinerseits ihm empfindlich weh tun. Zugegeben, nicht mit jedem (Paare, die wir schon länger kennen, Männer zu denen Er Vertrauen aufgebaut hat - bilden da die Ausnahme. Aber er würde mich immer nur dann von der Leine lassen, wenn er persönlichen Kontakt zum Datepartner hat und ein sicheres gutes Gefühl dabei.

Was ist ein gutes Gefühl? Für die meisten dürften es mindestens am Anfang zwiespältig sein, den Partner von der Leine zu lassen. Da gehört auf jeden Fall eine gehörige Portion Vertrauen und Selbstvertrauen dazu. Ob es gut geht, weiß man eh erst hinterher. Wichtig ist, dass über die Gefühle gesprochen wird und im Zweifelsfall die Bremse gezogen wird, wenn jemand mit ihnen oder der Situation an sich nicht klar kommt.

Das kann ich nur unterschreiben!
Ich hab auch überlegt, ob das Eifersucht war. Oder doch noch was anderes auch.
Wahrscheinlich ist es ein wilder Mix aus Eifersucht, Angst vor dem, was da unbekannt vor einem liegt, möglichen Reaktionen, die man ja bisher so nicht in dem Maß kannte, Unsicherheit auf neuem Terrain. Alles, was neu ist, ist ja zunächst einmal ein Angstfaktor. Ich weiß, banaler Vergleich, aber wenn man eine neue Arbeitsstelle antritt und die Kollegen noch nicht kennt, muss man ja auch erst mal ausloten. Oder eben das Aufgabengebiet.

Mit der Zeit und den gemachten Erfahrungen wird man dann wohl auch ein bisschen sicherer. Bei der offenen Beziehung auch, was den Partner betrifft. Überspitzt ausgedrückt: aha, er/sie ist wieder zurück gekommen, nicht stiften gegangen, keine wirkliche Bedrohung von außen. Wie gesagt, sehr überspitzt gezeichnet, aber es geht wohl so in die Richtung.



Und das hier kann ich auch dick unterschreiben. Mit dem Vertrauen und auch Selbstvertrauen.
Nunja, den letzten Satz mag ich etwas einschränken... Sicher, wissen wird man es erst hinterher. Oder eben, wenn man sagen kann, es läuft gut. Aber so einen Hauch von Ahnung hatte ich schon, dass das nicht gänzlich schräg laufen wird, sonst hätte ich das wohl auch nicht vorgeschlagen bzw. wäre das Risiko gar nicht eingegangen.

Hallo liebe Gemeinde!

Ich danke Euch für die Tips und die Meinungen!
Ich möchte jetzt auch noch einmal meinen Senf dazu geben!
Das Gefühl hat sich gelegt, ich bin wieder ich und auch wieder überzeugt, daß eine offene Beziehung das Richtige für uns ist...
Mittlerweile hat sich mein Gefühlschaos aufgelöst....
Auch denke ich, daß es für mich sehr wichtig war, meinen inneren Kampf auszutragen. Auch Beiträge oder PNs von einigen Mitglieder hier haben mir sehr weitergeholfen, die Lage aus verschiedenen Blickwinkeln zu betrachten.

Und im Moment kann ich für mich einfach feststellen... Alles ist gut.... alles rosa.... wir wissen beide, wo wir hingehören....wir vertrauen uns zu 150 %... und wir gönnen dem jeweils anderem seine Lust und auch das Ausleben von Reizen, die nicht uns beide betreffen!

Vielen lieben Dank für alle Meinungen. Ich konnte sehr interessante Blickwinkel in meine Gedankewelt einbinden und es hat mir sehr geholfen, bestimmte Beiträge zu lesen!

Liebe Grüße
Frank

Danke Sorbas Genau das kenne ich auch aus unserer Beziehung!

Ok, das war auch sehr einseitig, sehr schwarz-weiß dargestellt. Natürlich ist es richtig, dass von vornherein eine gewisse Ahnung, eine gewisse Erwartung da ist und mitspielt. Man lässt sich ja kaum auf etwas ein, von dem man von Anfang an davon ausgeht, dass es schief geht.

Das wurde zwar schon einige Male angesprochen, aber ich möchte es noch einmal herausheben, weil es in meinen Augen - und für uns - von grundlegender Bedeutung ist:

Gefühle, gerade auch Eifersucht oder Selbstzweifel, die in einer oB aufkommen, sind nicht das Problem des Eifersüchtigen, sondern das Problem und das Thema beider Partner.
Deshalb finde ich es immens wichtig, über diese Gefühle zu reden, denn nur, wenn der Partner von ihnen weiß, kann er gegebenenfalls aktiv gegensteuern.

Das wars schon

Grüße,
Schratzen

Ich auch