Nach 6 1/2 Jahren jetzt ne offene Beziehung? Hilfe!

Eine offene Beziehung, weil der Sex bei Euch miteinander nicht stimmt?

Eine offene Beziehung, wenn wir es richtig verstanden haben, weil Du, männlich (??), nicht genügend Sex bekommst und Sie Dir Deine Begierden nicht erfüllen kann, weil zu wenig ...??

Das klingt wie, als solle die offene Beziehung Eure Beziehung retten und stabilisieren.

Keine gute Basis. Denn die offene Beziehung kann, so unsere unbedeutende Meinung, nur funktionieren, wenn in Eurer Beziehung alles absolut stimmig ist - eben auch der Sex miteinander!!!



LG S*herz

Erstmal danke für die Antwort!
Also es geht nicht darum dass ich zu wenig bekomme... es war eher der Vorschlag von Ihr da sie den kick braucht.
Es ist so gemeint das ich schon öfters möchte wie sie und sie aber nen kick und abwechslung braucht um spaß am sex zu haben. Also wir sind beide mit der Situation unzufrieden. Ansonsten passt alles in der Beziehung.
Natürlich bekomme ich dann auch öffters sex und bin dadurch auch entspannter...
Wir denken halt wir sind beide noch jung und sind es leid so normal und unspannendes sexleben zu haben... aber nur wir beide zusammen wissen nicht wie wir das hinbekommen solln. Besonders soll ja wirklich jeder dass machen was er will.


Naja retten soll es dass nicht... sowas kann eine Beziehung nicht retten. Aber evtl. stabilisieren und evtl. ein wenig vertiefen weil beide lockerer miteinander umgehen und nicht den zwang haben irgendetwas zu tun oder nicht zu tun. Ist der Ansatz falsch?

Liebe Grüße
Manu

Hi,

ich finde, Ihr seit mit Eurem Ansatz auf einem guten Weg. Viele Paare scheitern daran, dass sie einem nicht vorhandenen Ideal einer Partnerschaft hinterherjagen. Das Ideal, welches in der Praxis keiner dauerhaften Überprüfung standhält, lautet:

• Gute Beziehungen haben guten Sex
• Gute Beziehungen haben dauerhaft Sex
• Gute Beziehungen haben nur miteinander Sex

Ihr habt offensichtlich gemerkt, dass für Euch ein anderer Weg gut ist und bekommt nun in Zweifel, oder "richtig" ist. Ich denke, die Frage ist nur, welche Art von Beziehung ihr haben wollt und dass ihr Euch darüber einig seid.
Mein Empfehlung als Coach: Sucht Eure Art der Beziehung ohne darauf zu achten, wie andere sie empfinden / sehen.

Ich empfehle Euch unbedingt das Buch "5 Lügen die Liebe betreffend" von Michael Mary zu lesen. Danach wißt ihr, was für Euch gut ist.

Und ... es hilft auch manchmal, sich von einem Paar-Coach ein Stück begleiten zu lassen.

Gruß
R. der Er von uns.

Ich denke, dass euch das tatsächlich insofern helfen kann, dass es den Zwang ein wenig aus eurem Sex-Leben nimmt. Weniger Druck aufeinander - denn Druck ist letztlich gerade etwas, dass den Sex vermiest.


Großes Aber: Das Problem bei euch würde ich woanders sehen.

Das Folgende kann was hart klingen, ich sag s aber trotzdem. Meist ist es so, dass frau deutlich mehr braucht, um wirklich in Stimmung zu kommen und auf den Anderen abzufahren, als mann. Sex findet hauptsächlich im Kopf statt. Und er beginnt für die meisten Mädels lange vor dem eigentlichen Vorspiel.

Dort sollte man dann entsprechend ansetzen. Die kleinen Berührungen zwischendurch über die gesamte gemeinsame Zeit hinweg. Explizite und weniger offensichtliche. Anheizen. Begehren wecken. Blicke, die verheißen aber denn nicht festnageln. Viel Spielraum lassen. Bemerkungen. Um den kleinen Einblick, wenn man aus der Dusche kommt und vielsagende Reaktionen, aus denen mehr folgen kann aber nicht muss. Provokante Sprüche. Ein Szenario beschreiben und auf später vertrösten. Es geht darum, Bilder in den Kopf zu pflanzen, die Phantasie zu entfachen. Sie begehrend zurücklassen, so dass sie der Erfüllung entgegenfiebert. Das alle geht über die derbe Schiene oder auch die sinnliche.

Generell sind die Stimmung, die Emotionen wichtiger als die sexuellen Details. Es geht darum, dass sie darin aufgehen kann.

So wie das bei euch klingt, würde ich sagen, dass ihr genau das fehlt. Du sprichst sie auf der Ebene nicht (genügend) an. Deshalb sucht sie auch nach "dem Kick" und meint, dass nur darüber sie in Fahrt kommt. Das kann sie auch. ABer das ist für euch als Paar eben nicht die Lösung sondern nur ein Verschieben der Problematik, dass euch im blödesten Falle nur noch mehr auseinander bringt.


Wenn ihr - wie ich vermute - eure ersten Erfahrungen miteinander gemacht habt, also kaum anderes kennt, wird ihr alles das selber auch nicht groß bewusst sein.

Aber genau da gilt es, anzusetzen.


Viele Grüße,
SH

In euerem Fall würde ich mir eher gemeinsames Swingen bzw. treffen mit Paaren und/oder Singlen überlegen statt offene Beziehung. Das gibt eine ganz gehöhrigen Kick und verhindert, dass sich Euere Sexualität auseinander lebt und parallel weitergeführt wird.

Das deine Frau wenig Lust hat mit dir Sex zu haben, kann auch an dir liegen und stell dir mal vor was es mit dir und euerer Beziehung macht, wenn sie mit anderen Männern dauerspitz wird?

Eine offene Beziehung ist keine Rettung für eine Beziehung wenn sie einen Riss hat. Ihr kommt mit eurem Sex nicht mehr ganz auf einen Nenner, ich bin aber nicht der Meinung das eure Beziehung deshalb schon auf der Kippe stehen würde.
Toll und vor allem Voraussetzung ist, das ihr offen und ehrlich auch über dieses Thema sprecht. Ihr habt so heraus gefunden das es an dieser Stelle eben etwas hakt und ihr sucht gemeinsam nach einer Lösung.
Nun ist es bei einer offenen Beziehung aber so, das ihr immerhin vor habt mit anderen Leuten Sex zu haben und wenn dann das Wörtchen "Eifersucht" auftaucht kann ich nur sagen...lasst die Finger davon solange ihr beide!! nicht sicher seid das ihr damit umgehen könnt euren Partner zu teilen. Euch muss klar sein das ihr eurem Partner zugesteht sich sehr intim mit anderen zu bewegen, zu küssen, zu streicheln und zu sexeln...das kann nicht jeder eben mal einfach einführen und dann passt datt schon Deine Freundin hat Lust auf den Kick, du eigentlich nicht wirklich....ich wäre vorsichtig!! Ich war mit meinem Mann 10 Jahre zusammen als wir in die offenen Beziehung gingen, davor haben wir gemeinsam die Swingerei für uns genutzt um uns gegenseitig den Kick zu gönnen aber ...wir wollten es beide!! Ich habe seid über 5 Monaten eine feste Affäre er seid etwa 3 auch und inzwischen sind wir getrennt aber nicht wegen der offenen Beziehung und auch nicht wegen der Affären nebenher. Für mich muss ich sagen, ich könnte mir vorstellen das ich mit der offenen Beziehung gut gefahren wäre wenn nicht schon ein mächtiger Riss an anderer Stelle in unserer Beziehung gewesen wäre. Ich wäre nicht in der Lage gewesen ohne die Zeit als gemeinsame Swinger in eine offenen Beziehung zu gehen, so wie ihr es vor habt. Da hätte mich die Eifersucht aufgefressen. Und ganz ehrlich...für sich selber Dinge in Anspruch zu nehmen und sie genießen ist immer leichter als es dem Partner zuzugestehen...
Wenn ihr vor habt euch dann auch noch haargenau zu erzählen was,wie,wo war müsst ihr euch sicher sein was du bzw. deine Freundin wirklich hören möchte. Wie ist es für dich wenn deine Freundin z.B. erzählt sie hätte den anderen richtig schön oral verwöhnt...kannst du das ertragen? Wenn dich das piekt dann würde ich euch davon abraten direkt in die Offensive zu gehen, sonst habt ihr euch jedes mal danach in den Haaren.
Du hast erwähnt das du schon Erfahrungen mit einem Dreier hättest. Hattet ihr zusammen diese Erfahrung oder nur du? Ich könnte mir vorstellen das ihr euch vielleicht für den Anfang gemeinsam einen netten Soloherren sucht. Ihr müsst ja gar nicht gleich was machen aber du kannst fühlen ob du damit klar kommst wenn sie sich jemand anderem geben wollen würde.
Was mich etwas stutzig macht ist die Tatsache das sie weiß das es ihr den Kick gibt. Man könnte meinen entweder hätte sie es schon probiert oder doch jemand gezielt im Auge...das kann aber auch täuschen. Ich weiß aber das ich erst daran gedacht habe als mir wirklich jemand Grund gab darüber nach zu denken. Bis dahin hab ich nie dran gedacht mich allein auf jemand einlassen zu wollen.
Alles in allem funktioniert eine offene Beziehung nur mit absoluter Offenheit, wobei ich der Meinung bin das man zwar sagen kann ob es gut oder schlecht war, Details aber nicht ausschlachten sollte. Ich konnte gut merken was ich erzählen konnte weil es ihn interessiert und wo es anfing ein bisschen zu intim zu werden. Ich hingegen habe wirklich Null Probleme mit Details. Das lag aber wohl daran das ich nicht mehr eifersüchtig war weil unsere Beziehung schon dem Ende zu ging.

Bei meiner Affäre dagegen ist das ein bisschen anders. Ich gestehe ihm alle Freiheiten zu kann aber nicht leugnen das es mich nicht doch ein bisschen piekt wenn er z.B. erzählt das er geflirtet hat. Bis jetzt erzählt er wirklich nur, hat seid wir uns hier gefunden haben, keine anderen Frauen allein getroffen. Aber er hat natürlich auch Lust auf fremde Haut. Wir swingen seid ein paar Wochen gemeinsam, waren jetzt das zweite mal in einem Club und hatten dort das erste mal leichte erste Kontakte mit einem anderen Paar neben uns. So können wir ganz langsam fest stellen das es uns eben auch gefällt uns zu teilen wenn wir zusammen sind, jeder für sich suchen wir zur Zeit eigentlich gar nicht nach weiteren Date. Heißt nicht das wir es uns verbieten, es könnte passieren und es wäre für uns beide ok. Nur für mich muss ich sagen, wenn ich mir vorstelle er erzählt mir morgen er hätte da gestern eine schöne Nacht gehabt, dann wäre es komisch für mich, es würde mich pieken aber nur einen Moment lang und nicht so das ich die Affäre beenden würde oder deswegen Stress machen würde. So muss es vom Gefühl her sein sonst funktioniert es nicht mit einer offennen Beziehung.

Eine offenen Beziehung wächst, sie kann nicht mal eben begonnen werden. Man stellt natürlich erste Grundregeln auf, sollte diese aber auch nicht übergenau nehmen denn es kommt immer alles anders als man denkt...eine SMS die abgesprochen ist und erst 3 Stunden später kommt, ist kein Beinbruch z.B. ...damit muss man rechnen, denn sein Handy zu zücken wenn man mitten im Date ist--wer will datt schon und pünktlich um 22.00 aufs Klo zu müssen um zu sms-en, na auch das will man nicht immer.
Natürlich absprechen und sagen wo man ist, ruhig auch den Namen und dem Date verklickern das "er" zu Hause weiß wo man ist. Schließlich führt ihr "nur" eine offenen Beziehung und verleugnet euren Partner nicht vor eurem Date!!!Das ist wichtig. Wenn mein Mann behauptet hätte er sei solo nur um wen abzuschleppen hätte ich ihm den Hals rum gedreht!
Redet viel vorher und geht laaaaangsam heran, es kann eine Bereicherung sein die euch hilft. Ihr seht ja, das allein das "drüber reden" euch Lust aufeinander verschafft. Optimal wäre es wenn ihr beide zunächst gemeinsam einsteigen würdet. Warum möchte deine Freundin das denn nicht? Sie möchte Sex mit anderen aber nicht sehen wie sie dich teilen muss? Oder liegt es nur daran voreinander Sex mit andern zu haben? Das ist gewöhnungsbedürftig aber eigentlich kenne ich niemanden den es nicht anmacht zu sehen wie sein Partner verwöhnt wird . Ihr müsst immer dran denken---es ist Sex, es soll Spass und geil machen, sonst nix!! Das Date ist ein "lebendiges Sexspielzeug" ....kein Partnerersatz!!!
Ihr könntet ja auch gemeinsam in getrennten Zimmern "tauschen" aber es wäre ein gemeinsames Erlebnis. Deiner Freundin "offene Beziehung" zu gestehen obwohl du gar nicht willst, geht meiner Meinung nach früher oder später in die Hose...entweder wollen es beide und das wirklich oder keiner! LG Fameless

...die hier kommen!! Kann mich allem nur anschließen!!

...geht auch hier über studieren.

Da kann euch kaum einer wirklich was raten - probiert es aus und probiert gleichzeitig auch Euch aus.

Wenn Ihr euch liebt, werdet Ihr mit Dingen umgehen können, die vielleicht nicht so gut waren.
Wichtig ist, daß Ihr zu euch selber steht und miteinander redet.
Kritik ist wenig hilfreich, dem anderen zu erzählen, wie es einem selber mit den Erlebnissen geht, dagegen meinsten sehr.

Kompromisse sind nichts erstrebenswertes, sondern etwas, mit dem eigentlich keiner zufrieden ist.
Versucht eher, einen Weg zu finden, den Ihr beide gehen WOLLT...und geht davon aus, daß das, was morgen richtig ist, sich in einem Jahr längst als unpassent gezeigt hat...und das ist gut so, denn ihr werdet Euch verändern und entwickeln.

...und geht davon aus, daß das, was morgen richtig ist, sich in einem Jahr längst als unpassent gezeigt hat...und das ist gut so, denn ihr werdet Euch verändern und entwickeln.

....das ist ein toller Satz...den nehm ich auch gleich für mich ein Stück weit mit....kann ich gebrauchen im Moment!!

Ja also erstmal Danke an alle die hier so schön konstruktiv und erlich sich die Finger wund getippt haben.
Meine zahnräder im Kopf rotieren jetzt natürlich auf hochtouren. ^^

Naja es ist ja nicht so dass nur Sie unglücklich ist, sondern ich auch und auch ich mein Reitz drinn sehe... aber ich sehe das hauptproblem schon auch eher bei uns.

Sie weiß das mit dem Kick, da es bei Ihr so ist dass Sie entweder Single war und sexuell sehr aktiv oder in einer Beziehung und somit die Lust rapide abnommen hat bei ihr... Nicht nur in unserer Beziehung.
Ja die Erfahrung zu dritt waren mit Ihr und es hat uns beiden schon etwas gegeben.
Es war jetzt so viel gutes dabei dass ich nicht auf alles eingehen kann...
Mhh ich muss nachdenken und mit Ihr reden.
Aber auf alle fälle sehr vielen Dank ihr seid echt spitze!

Gruß Manu

@ fameless

Dein (langer) Beitrag ist toll geschrieben, dem kann ich nur zustimmen.
Eines möchte ich aber nochmal aus meiner Sicht kommentieren:


Wenn man beginnt, das "Wagnis" einer offenen Beziehung einzugehen, kann man sich meiner Meinung nach überhaupt nicht vorher sicher sein, dass man damit umgehen kann.

Zwischen Theorie uns Praxis ist da ein nicht zu unterschätzender Unterschied.
Man kann im Prinzip nur dadurch "lernen", indem man sich in bestimmte (vorher vereinbarte) Situationen begibt und schaut, was es mit einem bzw. beiden macht.

Du schreibst es ja auch weiter unten in Deinem Beitrag eigentlich auch schon sehr schön, dass der Weg das Ziel ist.



Anna

Ich kann eure Probleme nachvollziehen - und Ja, es kann durchaus sein, dass man sich sehr liebt und sexuell trotzdem nicht befriedigend zusammen kommt.

So, wie ich den TE gelesen habe, besteht das sexuelle Problem auf beiden Seiten. So etwas kann eine Beziehung sehr belasten, muss es aber nicht.

Wie "Zweigoldfische" schon schrub:
ist ein unhaltbares Ideal, eine Illusion.

Das heißt nicht, dass es solche Beziehungen nicht geben kann - aber es ist eben kein Muss. Genau so wenig wie:
• Gute Beziehungen gehen immer gemeinsam Schuhe kaufen
• Gute Beziehungen gehen immer zusammen zum lokalen Fußballverein ins Stadion
• Gute Beziehungen haben immer den gleichen Musikgeschmack
• Gute Beziehungen haben ... (beliebig fortsetzbar)

Es gibt da eigentlich nur zwei Sätze, die wirklich gültig sind:
• Gute Beziehungen gehen offen, ehrlich und vertrauensvoll miteinander um
• Gute Beziehungen respektieren die persönlichen Wünsche und Bedürfnisse des jeweils anderen

Und genau das macht ihr anscheinend. Die sexuelle Ebene ist für sich genommen doch eher nebensächlich, da muss man nicht einmal besonders eifersüchtig werden - vorausgesetzt, man weiß, was man aneinander hat .

NEIN denn, wenn ihr eure partnerschaft erstmal geöffnet habt, an den "verbotenen" früchten genascht habt, dann gibt es kein zurück mehr! dessen müsst ihr euch bewusst sein! eure erfahrungen und gefühle könnt ihr nicht löschen oder ungeschehen machen - ihr könnt euch schlimmstenfalls damit arrangieren und sie verdrängen, aber wenn es nicht so läuft, wie ihr euch das wünscht, dann werden in schlechten momenten diese gefühle wieder hochkommen. ich habe einige partnerschaften daran zerbrechen sehen und auch wir hatten anfangs schlimme erfahrungen zu verarbeiten.

eine offene ehe ist nur dann eine bereicherung, wenn diese erfahrungen die partnerschaft bereichern und das geht nur, wenn beide es wollen UND beide nicht gewillt sind, die bestehende partnerschaft als unantastbar zu achten...

...ich denke auch, das grade wenn man nicht sicher ist das man damit umgehen kann, ein experimentieren gewagt ist! Auf jeden Fall so lange man wie man sogar weiß das Eifersucht mit ihm Spiel ist.
Irgendwann kommt ein Punkt wo man denkt...hm? ....ich glaube ich bin nicht eifersüchtig, kann damit umgehen, ich weiß aber nicht genau.
Da könnte man dann unter bestimmten Voraussetzungen auch mal einen Ansatz wagen, vielleicht einfach den Partner erst mal nur allein zu einem "am Ende harmlosen" Date gehen lassen. (Date ausmachen und zum Cafe trinken verabreden, muss ja nicht gleich was laufen)

Wenn du sie da schon allein gehen lassen kannst wäre es ein Anfang. Dann spinnst du den Faden einfach mal im Gedanken ein bisschen weiter in der Zeit wo sie weg ist.....stellst dir vor wie sie Stück für Stück weiter geht mit dem Date....
Ich bin ein Mensch der sich das brühwarm ausmalen kann und fühle was mir passt und was nicht. Daran knüpft man dann an...geht langsam weiter oder sucht gemeinsam andere Wege. So haben wir es gehandhabt und uns immer weiter vor getastet. Wenn einem etwas nicht gepasst hat hat der andere drauf verzichtet oder es wurde eine andere Lösung gesucht mit der beide klar kamen. Es macht keinen Sinn wenn der eine dem anderen zu Liebe etwas in Kauf nimmt und erduldet, obwohl es ihm gar nicht wirklich passt! Das bringt einfach nichts ausser Kummer und Mißstimmungen. Einigkeit, Offenheit und Ehrlichkeit sind A und O wenn es funktionieren soll!

Erweiterung zu unserem Beitrag:

Es wirkt, als wäre das eine Entscheidung aus gewachsener Geilheit, in deren Phantasie vieles möglich ist. Aber nüchtern???

Denn ....
unabhängig der teilweise oben benannten guten Ratschläge der Befürworter, sehen wir bei Euch eine Menge Konfliktpotential nur aus den wenigen geschriebenen Worten.

Es mag funktionieren, sollte aber mit weiteren vielen Gesprächen vorab immer wieder neu besprochen werden. Und vorm allem, auch ehrlich gegenüber eigener Ängste und Befürchtungen, diese auch offen und ehrlich ansprechen und nicht vor lauter Geilheit missachten und verschweigen.

Reden - Reden - Reden .... bevor man den Wunsch dann real umsetzt. Sicher, irgendwann muss es passieren. Aber immer vorab bedenken, welche Konsequenzen es nach sich ziehen kann und diese nicht als "wird schon nicht passieren" leichtfertig abtun.


Wir mahnen nur zu absoluter Vorsicht. Denn gerade in Stress - und Streitsituation kann Euch dann diese Entscheidung ganz schnell um die Ohren fliegen. Vorwürfe, Provokationen usw ...

Eine offene Beziehung ist eben mehr, als "nur" das Erleben von geilem Sex mit anderen, weil man den daheim mit seinem Partner nicht hat. Erst Recht, wenn man nicht versucht, das Fehlen zu begründen und durch diese Maßnahme zu kompensieren.,


Überlegt gut, denn

Sind es Geister die ich rief, ich weiß nicht
an wen ich glauben soll, wessen Schuld es ist
Wenn ich dafür erhänge, weil es nur mein Fehler ist
Sind es Geister die ich rief

Und denke nach über Worte, die schon Goethe im Zauberlehrling schrieb.... http://www.unix-ag.uni-kl.de/~conrad/lyrics/zauber.html


Wir wünschen Euch die richtige Entscheidung ...


LG S*herz

dass es bei uns nur deshalb gut gegangen ist, weil wir eben sehr wohl noch viel lust aufeinander haben, tollen sex genießen und rundum glücklich und zu frieden miteinander sind.

stell dir einfach nur vor, sie trifft auf jemanden, der das gewisse in ihr auslöst...

wenn die öffnung für euch nicht ganz klar eine bereicherung der partnerschaft darstellt, sondern eine flucht (in welcher form auch immer), dann schätze ich die gefahr eines grandiosen schiffbruchs als sehr hoch ein - seid euch dessen bewusst.


wenn es aber funktioniert, beide die regeln konsequent einhalten, den partner nicht aus den augen verlieren und die neuen erfahrungen spielerisch in die partnerschaft, bzw. den gemeinsamen sex miteinbringen, DANN kann es wirklich sehr befreiend sein und euch sogar noch mehr zusammenschweißen (vertrauen und so).

wie wäre es denn, wenn ihr mal zusammen, mit dem klaren ziel zu poppen, in einen club geht - gemeinsam. absprache: "what happens in vegas, stays in vegas" - gebt euch für den abend einen freifahrtschein, tauscht euch danach aus und stellt gemeinsam fest, wo es euch emotional hinführt. das besondere daran ist das ambiente. man ist aus dem alltag raus, schafft eine nicht vergleichbare situation, die man getrennt bewerten kann und beide sitzen im gleichen boot.

das geht nicht mehr, wenn du im alltag die "uschi" poppst...

Wir hatten vor gut 10 Jahren auch kaum Sex miteinander (nach ca. 15 Jahren Ehe). Aber wir liebten uns, hatten so viele Gemeinsamkeiten, gemeinsame Ziele - warum sollten wir uns trennen? Also hatten wir uns den Sex außerhalb unserer Ehe geholt.
Zuerst heimlich (klar, die Angst, der Andere könnte einen deswegen verlassen), aber dann haben wir uns unsere Seitensprünge "gebeichtet", weil wir diesen Vertrauensbruch gegenüber dem Anderen nicht ausgehalten hatten. Und haben gemerkt, dass gerade dieser Vertrauensbruch die eigentliche Untreue war (und nicht der Sex mit Anderen).

Und wenn jetzt einer von uns auf jemanden getroffen wäre, der das gewisse ...? - Nun, das ist auch passiert. Na und? Dann liebt man eben zwei Menschen, wo ist da das Problem?
Man muss doch seinen Partner, den man sehr tief und innig liebt (wenn auch ohne (guten) Sex), nicht verlassen, nur weil man auch noch einen Anderen liebt (z.B. wegen dem tollen Sex mit ihm).

Aber gerade das ist es doch hier: Eine Bereicherung, eine Ergänzung der bestehenden Beziehung. Wenn sie beide das so sehen, kann das eine wunderbare Liebe zwischen den beiden bleiben.
Ich glaube, das ist der entscheidende Punkt: Wie sieht man selbst diese (sexuelle) Öffnung der Beziehung?
Die innere Einstellung dazu entscheidet darüber, ob es als Flucht aus der Beziehung oder als Bereicherung und damit Festigung der Beziehung angesehen wird.
Wer es als Flucht sieht, will die Beziehung verlassen und wird es auch bei der nächtesn Gelegenheit tun - da stimme ich dir zu.
Wieder ist es eine Frage des Vertrauens. Wie weit traue ich meiner eigenen Einstellung zu der Beziehung und vor allem: Wie weit traue ich meinem Partner in diesem Punkt.

Genau so ist es.

...was so gesagt wurde...all das, und das ist ja nicht wenig, stimmt und ist unbedingt gut zu durchdenken, zu besprechen und im Vorfeld abzuschätzen,soweit man das ohne Test eben kann.
Ich würde euch auch nochmals einen Clubbesuch empfehlen, keine Scheu weil ihr ja "noch so jung" seid. Dort sieht euch niemand schief an, alle sind doch auf dem gleichen Trip. Dort könnt ihr zusammen sein und gleichzeitig austesten ob es euch stört den anderen auch mal allein in einen Raum verschwinden zu lassen, ihr könnt euch langsam trennen, oder eben auch schneller, ihr könnt tauschen ohne euch zu trennen. Ganz wie ihr es wollt. Ich denke wirklich für euch wäre es besser, wenn überhaupt erst mal gemeinsam anzufangen, zu gucken wie weit ihr bereit seid dem anderen "Offene Beziehung" zu zu gestehen und vielleicht findet ihr doch heraus das gemeinsames swingen schon den Kick bringt. Ihr müsst es ja nicht weiter machen wenn es deiner Freundin nicht gefällt. Aber gegen einen Testabend ist doch nichts einzuwenden, ein spaßiges Erlebnis für einen Samstag Abend auch wenn ihr "nur zum gucken"hin geht". Um zu fühlen, zu sehen und auch zu hören was da so abgeht und zu testen ob es euch anmacht oder eher abturnt reicht doch so ein "Schnuppergang" und er kann wirklich ne Menge bringen, man weiß auf einmal das einem doch Dinge gefallen die man sonst nicht wollte oder eben auch anders herum. Wenn ihr euch gar nicht wohl fühlt futtert ihr schön am Buffet und verzieht euch wieder! Es ist doch absolut kein Zwang zu irgend was da!
Setzt euch mal nett Abends zusammen und fangt an im Internet nach schönen Clubs zu schnüffeln...alles mit Ruhe und ohne Druck.

Nehmt euch wirklich Zeit, denkt nicht ihr müsst nun zum 01.12. die Beziehung öffnen....sowas entwickelt sich über längere Zeit und geht nicht von heute auf morgen.
Wenn doch könnt ihr direkt nen Schlußstrich unter eure Beziehung machen denn dann ist es nicht mehr weit her mit eurer Partnerschaft.

noch einen weiteren tipp für dich (vorausgesetzt, deine freundin weiß, dass du hier bist):

zeig ihr diesen thread, lass sie die postings lesen - redet darüber, tauscht euch aus - eure meinungen, gedanken und gefühle.

vielleicht hilft euch das weiter...

Gute Idee...das wäre doch optimal!!!

Wieso nicht? Wenn's nicht passt und ihr euch einig seid, dass das ein Versuch war, der nicht wiederholt wird, dann is' gut so.

Schwierig wird es natürlich dann, wenn einer "Blut geleckt" und der andere eine Eifersuchtskrise bekommt. Aber das Risiko kann man im Voraus nicht ausschließen, dann dürfte es gar keine offenen Beziehungen geben.

Die Tatsache, dass ihr miteinander redet und euch einig seid, spricht aber mMn eher dafür, dass ihr damit nicht auf die Nase fallen werdet.

spielen wir es mal durch: ein bisher monogam gestricktes paar beschließt, die partnerschaft zu öffnen und sexuelle einflüsse von außen zuzulassen. sie sieht ihn zum ersten mal, wie er eine andere poppt - das tut weh. er sieht sie, wie sie zum ersten mal einen anderen liebevoll anschaut, ihn begehrt und ihn küsst - sich ihm hingibt. auch das tut weh, allein schon aus dem männlichen anspruchsdenken heraus.

beide besprechen danach, dies nicht mehr zu wiederholen, da die eifersucht und der wunsch nach monogamie überwiegt und haken es unter "experiment" ab.

solange die partnerschaft gut ist (ruhige see), ist alles in bester ordnung, aber die bilder und gefühle bleiben. parallel wächst die frage: "ist er/sie jetzt auch wirklich treu?" - unterschwellig und langsam, aber sie wächst. spätestens beim ersten streit kommen diese bilder, gefühle und zweifel wieder hoch...

wer jetzt noch behauptet, es bleibt nichts zurück, dem unterstelle ich entweder bewusst zu lügen, oder in einer traumwelt zu leben.

wir können uns damit arrangieren, aber ein zurück gibt es nicht!

....kann man zurück....jedenfalls bis dahin, wo es dann doch wieder zum Gesprächsthema wird!