Nach 6 1/2 Jahren jetzt ne offene Beziehung? Hilfe!

Hallo liebe Joyler,

also meine Partnerin und ich sind nun schon seit 6 1/2 Jahren zusammen und erst 23 Jahre alt. Die Beziehung an sich ist sehr sehr harmonisch. Wir können über alles reden und es passt einfach... Für andere sind wir ein Traumpaar. Das Problem was wir aber eigentlich durchgehend haben ist:
Keine Sexuelle positive spannung. Sprich unser Sex ist sehr selten und auch qualitativ nicht sehr überragend. Ich bin ein Kerl und habe natürlich schon häufig lust... Aber sie zeigt keine initiative bzw. sie hat einfach keine Lust... Was ok ist dann haben wir auch kein Sex.
Dadurch kommen wir immer in einen Strudel. Es baut sich eine negative Stimmung/sapnnung auf was dann den Sex natürlich vermiest wenn wir ihn haben. Ich bin sexuell sehr offen... habe nichts gegen erfahrung zu dritt (schon probiert) bzw. swingen (bisher nur theoretisch da es für sie nichts ist).

Sie ist eigentlich auch jemand der wenn alles passt Sex genießt und Spaß dabei hat. In der langen Beziehung haben wir natürlich auch schon alles mögliche ausprobiert. Jetzt haben wir gestern mal wieder ein längeres gespräch geführt wobei sich deutlich rauskristalisiert hat dass wir uns beide lieben aber in sachen Sex sehr unglücklich sind, dass es nicht an mir liegt sonder dass sie einfach diesen kick braucht. Und wir sind auf das Thema offene Beziehung gekommen.

Wir haben uns mal folgende Spielregeln überlegt. Immer ehrlich sein und dem anderen auch erzählen was war bzw. wie es war. Keine Freunde oder Arbeitskollegen. Keine längere affären. Es geht dabei nur um Sex. Die hoffnung dabei ist dass wir beide wieder glücklicher sind allgeimein mit Sex und auch miteinander dann wieder mehr positive spannung aufbauen können. Dass es auch mal krach geben wird ist uns klar da wir beide auch eifersüchtig sind aber vielleicht braucht es des auch einfach. Momentan ist alles so normal und langweilig.

Was ich mir denke:
Naja eigentlich was tolles. Wir lieben uns und wir wollen gegenseitig dass der andere glücklich ist und eben auch genau das tut was er will und die Beziehung rein freiwillig ist ohne zwang. Ich weiß aber nicht so genau wie das alles wird, da ich ja eigentlich hauptsächlich lust auf sie habe bzw. erlebnisse mit ihr zusammen anstatt separat nebeneinander möchte... ^^ Was aber natürlich nicht heißt dass ich jetzt nicht auch mit anderen könnte. Sie aber eher den Kitzel bei fremden und aufregenden sucht.

Was denkt ihr darüber? Kann das funktionieren? Wie ist es bei eucht?
Hat jemand alternativen die uns noch nicht eingefallen sind?

PS: gestern nach dem befreienden Gespräch hatten wir noch einen klasse Abend

Danke für euren Rat und Tipps.

Eine offene Beziehung, weil der Sex bei Euch miteinander nicht stimmt?

Eine offene Beziehung, wenn wir es richtig verstanden haben, weil Du, männlich (??), nicht genügend Sex bekommst und Sie Dir Deine Begierden nicht erfüllen kann, weil zu wenig ...??

Das klingt wie, als solle die offene Beziehung Eure Beziehung retten und stabilisieren.

Keine gute Basis. Denn die offene Beziehung kann, so unsere unbedeutende Meinung, nur funktionieren, wenn in Eurer Beziehung alles absolut stimmig ist - eben auch der Sex miteinander!!!



LG S*herz

Erstmal danke für die Antwort!
Also es geht nicht darum dass ich zu wenig bekomme... es war eher der Vorschlag von Ihr da sie den kick braucht.
Es ist so gemeint das ich schon öfters möchte wie sie und sie aber nen kick und abwechslung braucht um spaß am sex zu haben. Also wir sind beide mit der Situation unzufrieden. Ansonsten passt alles in der Beziehung.
Natürlich bekomme ich dann auch öffters sex und bin dadurch auch entspannter...
Wir denken halt wir sind beide noch jung und sind es leid so normal und unspannendes sexleben zu haben... aber nur wir beide zusammen wissen nicht wie wir das hinbekommen solln. Besonders soll ja wirklich jeder dass machen was er will.


Naja retten soll es dass nicht... sowas kann eine Beziehung nicht retten. Aber evtl. stabilisieren und evtl. ein wenig vertiefen weil beide lockerer miteinander umgehen und nicht den zwang haben irgendetwas zu tun oder nicht zu tun. Ist der Ansatz falsch?

Liebe Grüße
Manu

Hi,

ich finde, Ihr seit mit Eurem Ansatz auf einem guten Weg. Viele Paare scheitern daran, dass sie einem nicht vorhandenen Ideal einer Partnerschaft hinterherjagen. Das Ideal, welches in der Praxis keiner dauerhaften Überprüfung standhält, lautet:

- Gute Beziehungen haben guten Sex
- Gute Beziehungen haben dauerhaft Sex
- Gute Beziehungen haben nur miteinander Sex

Ihr habt offensichtlich gemerkt, dass für Euch ein anderer Weg gut ist und bekommt nun in Zweifel, oder "richtig" ist. Ich denke, die Frage ist nur, welche Art von Beziehung ihr haben wollt und dass ihr Euch darüber einig seid.
Mein Empfehlung als Coach: Sucht Eure Art der Beziehung ohne darauf zu achten, wie andere sie empfinden / sehen.

Ich empfehle Euch unbedingt das Buch "5 Lügen die Liebe betreffend" von Michael Mary zu lesen. Danach wißt ihr, was für Euch gut ist.

Und ... es hilft auch manchmal, sich von einem Paar-Coach ein Stück begleiten zu lassen.

Gruß
R. der Er von uns.

Ich denke, dass euch das tatsächlich insofern helfen kann, dass es den Zwang ein wenig aus eurem Sex-Leben nimmt. Weniger Druck aufeinander - denn Druck ist letztlich gerade etwas, dass den Sex vermiest.


Großes Aber: Das Problem bei euch würde ich woanders sehen.

Das Folgende kann was hart klingen, ich sag s aber trotzdem. Meist ist es so, dass frau deutlich mehr braucht, um wirklich in Stimmung zu kommen und auf den Anderen abzufahren, als mann. Sex findet hauptsächlich im Kopf statt. Und er beginnt für die meisten Mädels lange vor dem eigentlichen Vorspiel.

Dort sollte man dann entsprechend ansetzen. Die kleinen Berührungen zwischendurch über die gesamte gemeinsame Zeit hinweg. Explizite und weniger offensichtliche. Anheizen. Begehren wecken. Blicke, die verheißen aber denn nicht festnageln. Viel Spielraum lassen. Bemerkungen. Um den kleinen Einblick, wenn man aus der Dusche kommt und vielsagende Reaktionen, aus denen mehr folgen kann aber nicht muss. Provokante Sprüche. Ein Szenario beschreiben und auf später vertrösten. Es geht darum, Bilder in den Kopf zu pflanzen, die Phantasie zu entfachen. Sie begehrend zurücklassen, so dass sie der Erfüllung entgegenfiebert. Das alle geht über die derbe Schiene oder auch die sinnliche.

Generell sind die Stimmung, die Emotionen wichtiger als die sexuellen Details. Es geht darum, dass sie darin aufgehen kann.

So wie das bei euch klingt, würde ich sagen, dass ihr genau das fehlt. Du sprichst sie auf der Ebene nicht (genügend) an. Deshalb sucht sie auch nach "dem Kick" und meint, dass nur darüber sie in Fahrt kommt. Das kann sie auch. ABer das ist für euch als Paar eben nicht die Lösung sondern nur ein Verschieben der Problematik, dass euch im blödesten Falle nur noch mehr auseinander bringt.


Wenn ihr - wie ich vermute - eure ersten Erfahrungen miteinander gemacht habt, also kaum anderes kennt, wird ihr alles das selber auch nicht groß bewusst sein.

Aber genau da gilt es, anzusetzen.


Viele Grüße,
SH

In euerem Fall würde ich mir eher gemeinsames Swingen bzw. treffen mit Paaren und/oder Singlen überlegen statt offene Beziehung. Das gibt eine ganz gehöhrigen Kick und verhindert, dass sich Euere Sexualität auseinander lebt und parallel weitergeführt wird.

Das deine Frau wenig Lust hat mit dir Sex zu haben, kann auch an dir liegen und stell dir mal vor was es mit dir und euerer Beziehung macht, wenn sie mit anderen Männern dauerspitz wird?

Eine offene Beziehung ist keine Rettung für eine Beziehung wenn sie einen Riss hat. Ihr kommt mit eurem Sex nicht mehr ganz auf einen Nenner, ich bin aber nicht der Meinung das eure Beziehung deshalb schon auf der Kippe stehen würde.
Toll und vor allem Voraussetzung ist, das ihr offen und ehrlich auch über dieses Thema sprecht. Ihr habt so heraus gefunden das es an dieser Stelle eben etwas hakt und ihr sucht gemeinsam nach einer Lösung.
Nun ist es bei einer offenen Beziehung aber so, das ihr immerhin vor habt mit anderen Leuten Sex zu haben und wenn dann das Wörtchen "Eifersucht" auftaucht kann ich nur sagen...lasst die Finger davon solange ihr beide!! nicht sicher seid das ihr damit umgehen könnt euren Partner zu teilen. Euch muss klar sein das ihr eurem Partner zugesteht sich sehr intim mit anderen zu bewegen, zu küssen, zu streicheln und zu sexeln...das kann nicht jeder eben mal einfach einführen und dann passt datt schon Deine Freundin hat Lust auf den Kick, du eigentlich nicht wirklich....ich wäre vorsichtig!! Ich war mit meinem Mann 10 Jahre zusammen als wir in die offenen Beziehung gingen, davor haben wir gemeinsam die Swingerei für uns genutzt um uns gegenseitig den Kick zu gönnen aber ...wir wollten es beide!! Ich habe seid über 5 Monaten eine feste Affäre er seid etwa 3 auch und inzwischen sind wir getrennt aber nicht wegen der offenen Beziehung und auch nicht wegen der Affären nebenher. Für mich muss ich sagen, ich könnte mir vorstellen das ich mit der offenen Beziehung gut gefahren wäre wenn nicht schon ein mächtiger Riss an anderer Stelle in unserer Beziehung gewesen wäre. Ich wäre nicht in der Lage gewesen ohne die Zeit als gemeinsame Swinger in eine offenen Beziehung zu gehen, so wie ihr es vor habt. Da hätte mich die Eifersucht aufgefressen. Und ganz ehrlich...für sich selber Dinge in Anspruch zu nehmen und sie genießen ist immer leichter als es dem Partner zuzugestehen...
Wenn ihr vor habt euch dann auch noch haargenau zu erzählen was,wie,wo war müsst ihr euch sicher sein was du bzw. deine Freundin wirklich hören möchte. Wie ist es für dich wenn deine Freundin z.B. erzählt sie hätte den anderen richtig schön oral verwöhnt...kannst du das ertragen? Wenn dich das piekt dann würde ich euch davon abraten direkt in die Offensive zu gehen, sonst habt ihr euch jedes mal danach in den Haaren.
Du hast erwähnt das du schon Erfahrungen mit einem Dreier hättest. Hattet ihr zusammen diese Erfahrung oder nur du? Ich könnte mir vorstellen das ihr euch vielleicht für den Anfang gemeinsam einen netten Soloherren sucht. Ihr müsst ja gar nicht gleich was machen aber du kannst fühlen ob du damit klar kommst wenn sie sich jemand anderem geben wollen würde.
Was mich etwas stutzig macht ist die Tatsache das sie weiß das es ihr den Kick gibt. Man könnte meinen entweder hätte sie es schon probiert oder doch jemand gezielt im Auge...das kann aber auch täuschen. Ich weiß aber das ich erst daran gedacht habe als mir wirklich jemand Grund gab darüber nach zu denken. Bis dahin hab ich nie dran gedacht mich allein auf jemand einlassen zu wollen.
Alles in allem funktioniert eine offene Beziehung nur mit absoluter Offenheit, wobei ich der Meinung bin das man zwar sagen kann ob es gut oder schlecht war, Details aber nicht ausschlachten sollte. Ich konnte gut merken was ich erzählen konnte weil es ihn interessiert und wo es anfing ein bisschen zu intim zu werden. Ich hingegen habe wirklich Null Probleme mit Details. Das lag aber wohl daran das ich nicht mehr eifersüchtig war weil unsere Beziehung schon dem Ende zu ging.

Bei meiner Affäre dagegen ist das ein bisschen anders. Ich gestehe ihm alle Freiheiten zu kann aber nicht leugnen das es mich nicht doch ein bisschen piekt wenn er z.B. erzählt das er geflirtet hat. Bis jetzt erzählt er wirklich nur, hat seid wir uns hier gefunden haben, keine anderen Frauen allein getroffen. Aber er hat natürlich auch Lust auf fremde Haut. Wir swingen seid ein paar Wochen gemeinsam, waren jetzt das zweite mal in einem Club und hatten dort das erste mal leichte erste Kontakte mit einem anderen Paar neben uns. So können wir ganz langsam fest stellen das es uns eben auch gefällt uns zu teilen wenn wir zusammen sind, jeder für sich suchen wir zur Zeit eigentlich gar nicht nach weiteren Date. Heißt nicht das wir es uns verbieten, es könnte passieren und es wäre für uns beide ok. Nur für mich muss ich sagen, wenn ich mir vorstelle er erzählt mir morgen er hätte da gestern eine schöne Nacht gehabt, dann wäre es komisch für mich, es würde mich pieken aber nur einen Moment lang und nicht so das ich die Affäre beenden würde oder deswegen Stress machen würde. So muss es vom Gefühl her sein sonst funktioniert es nicht mit einer offennen Beziehung.

Eine offenen Beziehung wächst, sie kann nicht mal eben begonnen werden. Man stellt natürlich erste Grundregeln auf, sollte diese aber auch nicht übergenau nehmen denn es kommt immer alles anders als man denkt...eine SMS die abgesprochen ist und erst 3 Stunden später kommt, ist kein Beinbruch z.B. ...damit muss man rechnen, denn sein Handy zu zücken wenn man mitten im Date ist--wer will datt schon und pünktlich um 22.00 aufs Klo zu müssen um zu sms-en, na auch das will man nicht immer.
Natürlich absprechen und sagen wo man ist, ruhig auch den Namen und dem Date verklickern das "er" zu Hause weiß wo man ist. Schließlich führt ihr "nur" eine offenen Beziehung und verleugnet euren Partner nicht vor eurem Date!!!Das ist wichtig. Wenn mein Mann behauptet hätte er sei solo nur um wen abzuschleppen hätte ich ihm den Hals rum gedreht!
Redet viel vorher und geht laaaaangsam heran, es kann eine Bereicherung sein die euch hilft. Ihr seht ja, das allein das "drüber reden" euch Lust aufeinander verschafft. Optimal wäre es wenn ihr beide zunächst gemeinsam einsteigen würdet. Warum möchte deine Freundin das denn nicht? Sie möchte Sex mit anderen aber nicht sehen wie sie dich teilen muss? Oder liegt es nur daran voreinander Sex mit andern zu haben? Das ist gewöhnungsbedürftig aber eigentlich kenne ich niemanden den es nicht anmacht zu sehen wie sein Partner verwöhnt wird . Ihr müsst immer dran denken---es ist Sex, es soll Spass und geil machen, sonst nix!! Das Date ist ein "lebendiges Sexspielzeug" ....kein Partnerersatz!!!
Ihr könntet ja auch gemeinsam in getrennten Zimmern "tauschen" aber es wäre ein gemeinsames Erlebnis. Deiner Freundin "offene Beziehung" zu gestehen obwohl du gar nicht willst, geht meiner Meinung nach früher oder später in die Hose...entweder wollen es beide und das wirklich oder keiner! LG Fameless

...die hier kommen!! Kann mich allem nur anschließen!!

...geht auch hier über studieren.

Da kann euch kaum einer wirklich was raten - probiert es aus und probiert gleichzeitig auch Euch aus.

Wenn Ihr euch liebt, werdet Ihr mit Dingen umgehen können, die vielleicht nicht so gut waren.
Wichtig ist, daß Ihr zu euch selber steht und miteinander redet.
Kritik ist wenig hilfreich, dem anderen zu erzählen, wie es einem selber mit den Erlebnissen geht, dagegen meinsten sehr.

Kompromisse sind nichts erstrebenswertes, sondern etwas, mit dem eigentlich keiner zufrieden ist.
Versucht eher, einen Weg zu finden, den Ihr beide gehen WOLLT...und geht davon aus, daß das, was morgen richtig ist, sich in einem Jahr längst als unpassent gezeigt hat...und das ist gut so, denn ihr werdet Euch verändern und entwickeln.

...und geht davon aus, daß das, was morgen richtig ist, sich in einem Jahr längst als unpassent gezeigt hat...und das ist gut so, denn ihr werdet Euch verändern und entwickeln.

....das ist ein toller Satz...den nehm ich auch gleich für mich ein Stück weit mit....kann ich gebrauchen im Moment!!

Ja also erstmal Danke an alle die hier so schön konstruktiv und erlich sich die Finger wund getippt haben.
Meine zahnräder im Kopf rotieren jetzt natürlich auf hochtouren. ^^

Naja es ist ja nicht so dass nur Sie unglücklich ist, sondern ich auch und auch ich mein Reitz drinn sehe... aber ich sehe das hauptproblem schon auch eher bei uns.

Sie weiß das mit dem Kick, da es bei Ihr so ist dass Sie entweder Single war und sexuell sehr aktiv oder in einer Beziehung und somit die Lust rapide abnommen hat bei ihr... Nicht nur in unserer Beziehung.
Ja die Erfahrung zu dritt waren mit Ihr und es hat uns beiden schon etwas gegeben.
Es war jetzt so viel gutes dabei dass ich nicht auf alles eingehen kann...
Mhh ich muss nachdenken und mit Ihr reden.
Aber auf alle fälle sehr vielen Dank ihr seid echt spitze!

Gruß Manu

@ fameless

Dein (langer) Beitrag ist toll geschrieben, dem kann ich nur zustimmen.
Eines möchte ich aber nochmal aus meiner Sicht kommentieren:


Wenn man beginnt, das "Wagnis" einer offenen Beziehung einzugehen, kann man sich meiner Meinung nach überhaupt nicht vorher sicher sein, dass man damit umgehen kann.

Zwischen Theorie uns Praxis ist da ein nicht zu unterschätzender Unterschied.
Man kann im Prinzip nur dadurch "lernen", indem man sich in bestimmte (vorher vereinbarte) Situationen begibt und schaut, was es mit einem bzw. beiden macht.

Du schreibst es ja auch weiter unten in Deinem Beitrag eigentlich auch schon sehr schön, dass der Weg das Ziel ist.



Anna

Ich kann eure Probleme nachvollziehen - und Ja, es kann durchaus sein, dass man sich sehr liebt und sexuell trotzdem nicht befriedigend zusammen kommt.

So, wie ich den TE gelesen habe, besteht das sexuelle Problem auf beiden Seiten. So etwas kann eine Beziehung sehr belasten, muss es aber nicht.

Wie "Zweigoldfische" schon schrub:
ist ein unhaltbares Ideal, eine Illusion.

Das heißt nicht, dass es solche Beziehungen nicht geben kann - aber es ist eben kein Muss. Genau so wenig wie:
- Gute Beziehungen gehen immer gemeinsam Schuhe kaufen
- Gute Beziehungen gehen immer zusammen zum lokalen Fußballverein ins Stadion
- Gute Beziehungen haben immer den gleichen Musikgeschmack
- Gute Beziehungen haben ... (beliebig fortsetzbar)

Es gibt da eigentlich nur zwei Sätze, die wirklich gültig sind:
- Gute Beziehungen gehen offen, ehrlich und vertrauensvoll miteinander um
- Gute Beziehungen respektieren die persönlichen Wünsche und Bedürfnisse des jeweils anderen

Und genau das macht ihr anscheinend. Die sexuelle Ebene ist für sich genommen doch eher nebensächlich, da muss man nicht einmal besonders eifersüchtig werden - vorausgesetzt, man weiß, was man aneinander hat .

NEIN denn, wenn ihr eure partnerschaft erstmal geöffnet habt, an den "verbotenen" früchten genascht habt, dann gibt es kein zurück mehr! dessen müsst ihr euch bewusst sein! eure erfahrungen und gefühle könnt ihr nicht löschen oder ungeschehen machen - ihr könnt euch schlimmstenfalls damit arrangieren und sie verdrängen, aber wenn es nicht so läuft, wie ihr euch das wünscht, dann werden in schlechten momenten diese gefühle wieder hochkommen. ich habe einige partnerschaften daran zerbrechen sehen und auch wir hatten anfangs schlimme erfahrungen zu verarbeiten.

eine offene ehe ist nur dann eine bereicherung, wenn diese erfahrungen die partnerschaft bereichern und das geht nur, wenn beide es wollen UND beide nicht gewillt sind, die bestehende partnerschaft als unantastbar zu achten...